【王玥珺】姐妹们切记：别掉进“爱”的网络陷阱
这一个真实的故事，是一位漂亮的知识女性，我QQ好友向我倾诉的情感遭遇。她想让替她写下这篇文章，让更多的姐妹警惕网络骗子。所以我今天为她写下来，也是想供大家读一读，希望女性朋友们引以为戒，更希望女性朋友们都能具有一双识别好坏男人的慧眼，减少对自己伤害。并请大家共同参与探讨，陷入网络骗子手中的受害女人，应该怎样处理这些难以启齿的事情？应该怎样面对未来的人生？
本文由Q友口述，王玥珺执笔：
玥珺你好!
在线吗？我打扰你了吧？
我经常看你的博客，对你的情感文章感触很深，喜欢你的文章，也很佩服你。你我是同龄人，你能帮我写写我的情感事吗？ 我虽然是一名老师，可我不能把心中的真实感受细致的描述下来，我太痛苦了！
平常的日子在云卷云舒中飘过，朝朝暮暮亦如起点与终点那样，缓缓地滑过人生，岁月拽着时间不停地奔走，时间的分分秒秒轻松掠走了女人人生最美好的时光。
我与老公曾相亲相恋，如影随形的爱情，用海誓山盟来约定的相濡以沫，在婚后两地分居的时空里，渐渐地忽略了蕴藏着琐碎记忆的心情。思念缠绕着回忆，寂寞束缚着浪漫。远隔两地偶尔相聚的日子却是平静邂逅着平静，激情歧视着甜蜜，夫妻间的情感不再散发醉人的馨香了。
曾经的大学生活，仿佛被距离折磨得失去了记忆。无情的时空轻松地将我们的幸福成为过去，生活开始寂寥而悠长了。只有老公那颗男人的责任心牵强着家庭与孩子，可那比生命可贵的事业，真实地拉开了我们婚姻的距离。
十几年的两地分居，那些埋藏着孤独伤感，期盼着激情的日日夜夜，留下了我们最真实的，最脆弱的人性苦涩，那是我戒不掉的心路煎熬的历程。38岁的我，在如何能够理性度过情感危机难关的时候，虽然对虚拟网络持有戒备之心，却在每个寂寞无助的夜晚，靠上网打发着百无聊赖的时间。
2006年的一天，在QQ聊天室里与网名叫“好男人”的人相遇，因为我们生活在一个城市，我们聊的很投机，我很真诚地告诉他我是一名高校教师，那一晚我们聊了很多也很开心。夜深我要下线了，他对我依依不舍，希望再与我多聊一会儿，并且告诉我他政府机关工作，希望再次遇到我。
之前我并不是每天都上网，因为我有工作，还要照顾上小学的女儿。几天后，当我再次打开QQ时，我看到了他给我的数条留言，并留下了他的手机号码，他介绍了工作单位的详细情况，并且在留言中表达他对我的喜欢与好感，他很希望与我这样高学历，高品位的女性交往。
接下来的日子，我们又在网上聊过几次，他告诉我他一个人在这个城市工作，
他家在不远的一个小城市，有一个在中学当老师的妻子和在读大学的女儿，他对说了好多他家里的事。又提起好多他单位里面我认识的人，他曾经是企业领导，原单位被查与经济有关，有人一直在告他，他现在处境很无奈，心里很苦，现在人都很现实，他走在人生低落时期。
他很真诚的自我表白，深深打动了我，使我对他产生了同情之心，逐而放弃了女性应有警惕与防范。我如数家珍似的说着我的家境，经济状况非常好，与大学同学的老公结婚后，经常劳燕分飞两地生活。
我们聊着彼此的过去与现在，我们好象一对在人生的长河里相知相识已久的故友，经网络的连接，拉起了我们人生最重要的里程碑。我们仿佛成了生命中的至交，知己，最爱。这瞬间的美好感觉，让我把寂寞孤独的感情投入到网络中。
我因不经常上网，他希望我留下手机号码，我没有地犹豫给了他。从此，我的手机昼夜不停地呼叫。从凌晨3点至白天工作的时间，信息里的思念之情，甜蜜醉心的话语，安慰及鼓励的文字，让我这缺少爱人抚慰的心灵感动无比。网上聊天，网下手机交流，我们已经离不开彼此。
面对他热烈的语言，温情的进攻，我再也锁不住我脆弱孤独的灵魂，再也按捺不住我激情彭湃情感。我，很快便坠入了爱河。
2006年6月的一个下着细雨的晚上 我正在实验室里工作，他发来好多信息约我见面。当时我很忙，就没有及时回复他。他的电话第一次打了进来，知道我在工作，他心疼体贴关怀话语让我动情。他轻轻对我诉说着见不到我的痛苦与落寞的心情。8点后，我就要下斑时，他再次发来信息想与我相见。
那天晚上，天上没有星星，残缺的月亮忽隐忽现。我用沾染了一身孤单的风衣，裹紧身体里某种莫名其妙的渴望，带着寂寞的城市风尘，与他相见在我学校附近的咖啡吧里。
说实话，我喜欢帅气男人，我毕竟是从大都市回来的人，他的形象让我有些失望，衣着更够不上品味，不过他已经是接近50岁的男人，毕竟在机关工作多年，举止言谈还算有点样子。我们交谈大约有一个小时，雨停了，我要走了，他坚持要送我回家，被我婉言谢绝。
坐车回家的路上，手机里飘满他的信息，世界上所有赞美与夸奖的语言，全部映入我的眼帘。他说看到我第一眼就真心地喜欢上了我，我不仅拥有品位与学识，人也非常漂亮，更有一种超凡脱俗的气质，女性特有的矜持与理性，让他更加敬重与爱恋。他欣赏我独立的性格，并说自立女人是一道永远美丽的风景。如果上天给他机会，今生能够做与我朋友，他希望永远永远的拥有我，他会用心珍惜这前世修来的缘。
8月的一天 我招待外地同学在饭店里，他打来电话问我在哪里 并再三叮咛我早点回家，别喝太多的酒，他的关怀，让我似乎感受了久违的父爱一般，心里倍感温暖。那天晚上我喝了很多的酒，晚上10多，当我从饭店出来时，他竟然等在外面。
他拥着我，担心的样子摸摸我额头，摸摸我的脸。我说我没有醉，他的关心如甘霖般滋润我这棵即将枯萎凋零的花朵。让我不忍拒绝，我相信了我们的缘分。就这样我把他带回我非常华丽的家中。
我最初体会到了他的万般柔情，身处异地单身的他与我这个长久缺少肌肤之亲的正常女人，如饥似渴的，淋漓尽致地表演着人类最原本原始的生理需求。我在一次又一次地昏厥中，感受着久违的男女交媾的美好，在他娴熟的性技巧中，云里雾里痴醉生死，在他那盈动的眸子里，我无所顾忌地贡献着充满泪水的心灵合一的柔软。
我与他走过了很多幸福的日子，我深陷在他那种无法抗拒的温情之中，在这份没有任何保障的情感里我无力自拔。他曾对天发誓，我是他今生唯一最爱的女人，是他永远的红颜，是他今世的知己。
我对他无所求，他就像我的老公一样，来到我的家里，买菜做饭给我吃。晚上拥抱着我，亲吻着我，唱歌给我听，遇到你是我的缘，你是我的女人等等。我们幸福地分别后，他也总是给我打电话，缠绵情感，共同的话题，交谈起来就是几个小时。他说过他这一生为保持名誉过很清苦，在原单位不敢雷池半步。现在是真正的缘份，让他终于等到了我！我虽然当时没有爱上他 只是感到和他在一起很开心，我完全相信了他，我疯了。
这期间我大学的男同学来看我，我单独请同学吃饭聊天，他很生气甚至怀疑我和同学住在一起，他的嫉妒让我沾沾自喜，以为他很在乎我，他很爱我。
一次我们在一起喝咖啡时 他的手机不停的短信，我也洋装甜蜜的嫉妒，娇嗔的提醒他打开看看，他说没有什么事情，他打开看时，我很机灵的瞅了一眼，上面清晰的写着，你在哪儿呢 讨厌！我也许是职业的关系，看到这样的信息，我立刻板起脸，严肃地对他说，是女的吧？ 他微笑地伸出手臂，用他温柔的手指轻轻地抚摩着我的发梢，柔声地说，宝贝儿，别瞎想，我今生只爱你！
岁月沉淀的日子里，他已经定格在我的心灵深处。我也时常起我与老公的婚姻，和那曾经有过的多姿多彩的绚丽生活。虽然我和老公感情已经陌生，我猜想老公在外面也一定会有女人 。可是，他每次回到家里都很负责，家里一切事他都管，他让我好好工作，照顾好孩子就行，我们这是一个外表看天衣无缝很合适的家庭。为此，我常常告戒自己，为了老公和孩子，我不能过于放纵自己，我必须坚守这个名存实亡的婚姻。
可是，面对他甜蜜诱惑，我无力抵挡，我逐渐对他了一种“一日不见如隔三秋”的感觉。11月的某一天，我突然发现自已怀了孕。这使我感到恐慌与内疚，我急忙与同事调整课程，自己偷偷去了医院。我躺在妇检床上，回想着他拥有我时说过的话，让我为他生一个孩子，我们俩的孩子肯定漂亮又聪明，我们要把孩子送到国外去学习 让我们的孩子受最好的教育。
我在医院做完人工流产，眩晕的给他打了电话，我哭了。他心疼的对我说，宝贝儿，坚强点，我在开会，晚上去看你！我昏昏沉沉地打车回家，无助的躺在床上，落寞地流着凄凉的泪水，等待着他的关怀。一天，二天过去了，第三天的下午他终于来了。我委屈地扑进他的怀里，痛哭失声。他温和抱紧我，心疼的眼神凝视着我，不停地亲吻安慰着我，忏悔地解释着他来不了的原因。
他细心地做着可口的饭菜，喂孩子似的与我一起吃，那时的我，虽然不能抗拒他的温情，心里却对我们的这份感情，产生质与量的怀疑。
我时常感到内疚，感到我对不起爱人和孩子，甚至对不起为我付出很多的婆婆。
我休息一周后上斑了，不想再理他。因为这次做流产，我在身与心的痛苦中挣扎，我的身体很虚弱，总是眩晕，恶心，浑身疲倦无力。冬天里肚子经常疼痛，不停的走血，他每天都打电话关心我，我沉默着，对他有些厌烦，有些憎恨。我感到这样太不值得了。
12月初，我告诉他，我要回老家去参加姐姐孩子的婚礼，随便看看妈妈。我准备在老家多呆几天，借故不再理他。他平时总是对我吹牛，说他能搞到很贵重的土特产品，问我什么时候回老家一定要告诉他，他要弄些土特产孝敬爸妈。可是，当我告诉他时，他却说，太急了吧？干吗不早点告诉我，我会把心意带去的。
一路上，他那些甜蜜的短信，让我得不到片刻的安宁。
亲爱的小冤家，我今生的宝贝儿，你走了，把哥哥的心也带走了。哥哥想你，念你，你走之后，哥哥头晕脚飘，心情烦躁，精神不安，神情恍惚。哥哥真想倒在你的酥怀里甜美地睡觉，然而你却不在我身边，使我失去了身体与灵魂的依靠。哥哥现在没有了停泊的温馨港湾，更失去了做爱的伊甸园。哥哥真的思念你，牵挂你！哥哥永远爱你！
我回到老家，我老公去了老家，他的短信也追到我的老家，我也不停地回复着。老公开始怀疑我了，老公痛苦的对我说，求你了，别在发了，行不行？老公因为工作忙先回了。我在老家呆一个月左右，他不停地用信息追我快回来，说他已经一个月没有我了，他很想很想的。电话里的他，思念我的痛苦使他的声音哽咽，带着哭腔，他恳求我回来。
我下车的那个清晨，老远就看见到他等在那里，我关机了。我从另一个出口跑掉了，我不想见他。没过几天，老公回单位工作，他买来一大捆鲜花，说了太多太多的动情话。在那种深情浪漫感伤的气氛里，我看到他神清憔悴，欲哭无泪，欲语还休的模样，我的心再一次被他温暖着。他那深深的情义，幽幽的想念，又一次让我对他敞开心扉，热情覆盖整个夜里的梦。
我与他一次又一次地用思念牵强着思念，用肉体交织着肉体，用四肢攀缠着四肢，星星点点的欲望之火，燎原周身，我们扇动起孤独寂寞的所有姿态，你中有我，我中有你，用远古的动作，诠释着现代疯狂的畸恋。
圣诞节之后的狂欢夜，我们去了一家最好的西餐厅吃饭，我们品着红酒，陶醉在餐厅里的温馨浪漫情调之中，开心极了。这时，他手机不是电话就是短信声响，这声音干扰着我愉快情绪。我不客气地抢来他手机，看到几个经常打来的号码。他急忙解释说，是一个哥们，另一个说是区公安政委。我嘴上说，你在撒谎，却没有过多地计较。那个晚上我们玩得很开心，共同度过了一个愉快的夜晚，一起迎接了07年元旦的到来。
不久我曾经工作过的公司领导给我邮来一个最好的手机，他因没有职位将近二年，没有工资来源，我把崭新的手机送给了他。也是为了回报他追求我时，送过我一枚钻戒。那时他用钻戒这个爱情的信物伴着甜言蜜语，给我很幸福的感觉，钻戒的意义对我来说非常重大。他说今生只有我配得到他的钻戒，另我幸福无比。
我们在一起的时间里，我总是生病，我很需要他的关爱，可他给予我的大部分都是短信，我很痛苦，也很失落。我自我安慰着，他毕竟不是我的老公，不可能每天都能够来照顾我。
元旦过后，我们在一起吃饭，他的手机进来电话，他不敢接，我知道肯定有问题了。逼他接，他接电话的神情，极其不自然，对方的声音也暧昧可疑，情人之间的话语萦绕我的耳边，你干吗呢？我在等你呢。当晚我没有理他，起身自己走了。我发信息明确地告诉他，如果在我以外你还有女人，我们可以结束。他对我发着恶毒的誓言，坚决没有。
我发现我爱上他了，我太认真了 那些嫉妒日子心情坏透了 。
我暗暗猜测他手机密码，天哪！我竟然猜对了！当他手机通话清单摆在眼前时，我头晕大了，我的心情落花流水，我的人生惨遭失败，我的生活兵慌马乱，一地鸡毛。
我看他暧昧清单时，手机不停响着如何爱我的信息。我流泪了，我的心在滴血，我终于懂得从网上下载的男人，走下荧屏，走向现实，是这样的不真实，相处起来是这样不安全。
我痛苦的失态了，我懵转着可悲脚步回到家里。
我打电话给那个经常出现在他手机的号码，真是一个女人，她问我是谁？我说你认识他吗？我说我不是他的妻子，那个女人当时就明白了，说对不起，他说没有女朋友的。我问她，你们是网友吗？她说，是的。那个女人反问我，是不是他的网友？我说，是的，我们在一个城市。
我们上网用语音继续交谈着。
她问我与他认识有多久？我说，快一年了。她说，和她认识他的时间差不多。她很气愤大骂他是个骗子，流氓，她问我是做什么的，我很诚实地说，我是教师。她说，她是司法干部。
我问她，你爱他吗？你来过吗 ？她痛苦地说，来过，还说他们就在11月15日在亚太宾馆住的。我问她从14号的晚上，你们发信息到深夜，说的就是你要来的事吗吧？她说，是的 我哭着告诉她，我在14号做的人流手术，他对我说14号开会，过后来看我，结果根本就没有来，15号也没有来，我真以为他很忙。他在15号晚上不到七点时，就关机了。
她说，我也是的很要脸面的人，那天坐车很累，本来不想做爱，但他很想，就在那个晚上做了三次 ，中间有一次他做着做着突然不做了，心情沉重起来，我说，你是感到对不起自已老婆呀？他没有说话。现在我知道了，他是突然想起你做流产，他在这里寻欢做乐，内疚了。
她哭说他说过的话，叫她丫头，宝贝儿，那些早也发，晚也发的信息，让她迷醉，他打电话给她唱歌，唱那首遇上你是我的缘，你是我的女人。 她说，想到他对着她那样很恶心，就像身上长满了疮一样，叫她宝贝儿，宝贝儿，我们俩在一起真疯狂，你是我的，我要你一辈子！多么相似的情景，多么雷同的语言。
他去她来很多次，每次她来他都要说开车去接她，可一次也没有，只给她买过一双鞋，她说有一次，她换了新发型，同事说像个二奶，他知道后说她，你以后也许就是我的二奶呢。 她说想买貂皮大衣，他说给她点钱，可她买时他说现在没有，让她先买着过后有再给她。
她对我说了好多好多他们之间的事情。他对她说过的话和对我说过的话没有两样。这个男人非常会伪装，在女人面表演出来的深情，让我们这些姐妹浑然不知，还执着一颗善良的心相待他。
我们俩个哭着，说着，下线时已是半夜了。我下楼在小区的甬道上坐着，屈辱地泪水滔滔流淌，惆怅，怨恨，悲凉，复杂的思维淹没了心情，我没了主张，我仿佛失去了一切……
第二天，我病倒了，我的脸肿成地平线。我躺在家里一直在哭，他打来电话，我也哭着质问他你是人，还是鬼啊？那些早来晚走的感情难道都是假的吗？你是个流氓！骗子，我不会放过你的，你这个道貌岸然的伪君子，你等着吧！
他在电话的另一端哭着说我不信任他。
我痛苦，我悲伤，我恨自己，我输得太惨了，我被这个男人伤得体无完肤。被欺骗的耻辱让我彻夜难眠，我对人性感到绝望。我怒吼着对他说出了真相。他被我的样子吓着了，他承认了，他说他错了，请求我的原谅，说和她只是个网友，就见过3次面，她喜欢他，他让我不要相信她的话，我和她是情敌。
半夜时，他在信息里还是这样对我说着，亲爱的妹妹 我的宝贝儿，我深深的爱你 原谅我吧？不要让我家人知道，请你不要伤无辜的人！
“ 心瞎的人，用眼看；眼瞎的人，用心看”。就是我们这些为爱伤心的人，瞎着身心，用肉眼观人。而忘了人性原本就是贪婪与丑陋的。我为什么心上不长上眼睛？为什么不能用心认真地长时间地体味一个人？我脑子里空空如也，感觉他是那样陌生，这就是我曾经付出真爱的男人吗？
那个女人也开始骂他了，说要到他单位去找他，并鼓动我一起去告发他，我说算了吧，爱过一场，不至于把他置于死地，况且我还得在这个城市生存，我还有孩子。
他慌忙拿着钱，去结束这件事情去了，回来对我说没去，还告诉我不要理她，她就是个网友。而那个女人对我说，她批评他了，日子就这样过着。他还是发信息对我说着道歉的话。
我的意识非常混乱，想到着他那些好，心真的软了。他说永远不上网了，他把号密码给了我，老天有眼，故意让我知道他的坏事。他QQ里的女人都是很年轻的，我这个年龄就是最大的了，大部分都是他原来那个城市的女人。其中一个女人对他说，你在哪呢？最近忙什么呢？怎么不给我打电话？我以他的口气说，最近有点忙。果然，那个女人真是他情人，一个当出纳员的漂亮女人。
我公开身份后，她无所谓地说，那你还和他好呀？难道你受到的教育，你那么有知识，就是让男人不花钱吧？我问她，你和他几年了？他爱你吗？她说，爱吧，哼，给我花钱就行呗！我们认识时候还没有你呢。可现在他经常与我约会，说我是他的玫瑰花，一生永远爱着我的美丽。一次是她过生日他领她逛的街。我回忆起来有一次他说有一个同学来了，原来就是她。
她说着和他的事，问我他给你买房子了吗？买车了吗？我说没有，我说你有吗？她说有房子，车没买。我说，我不是为了这个，我自已有能力，经济条件不错。她还问我和他在一起，他给我什么了。正说着，突然不说了，说他在你家吗？我说不在，她又说你是他妻子吧？我说不是，我说他给你打电话了吧？她说，嗯， 说不聊了，下线了。
他是个什么样男人啊？我气疯了。拿起电话给他家打过去，他妻子接电话，问我是谁？我没有勇气来伤害这个女人，只说我要找他，他接了，我说你为什么要这样做？你说话哪一句是真的啊？你为什么要这样伤害我？他急得说回去再说吧，他很紧张的样子，我哭得不行。
几个星期后，我挂着他的QQ,这里的女人都是他选取的猎物，还有一个正准备来这里见面的一位特教小学老师。顺着他电话单我打给一个姐姐，我们见了面，那位漂亮大姐伤心地对我说，我们只能打牙往肚子里咽了……
我很生气，又打电话到他家里，妻子说，他出去喝酒没带手机。她问我是谁？我说是他女朋友，他妻子当时就骂不要脸等等。我只说了一点点，我哭的说不出话来把电话放下了。
第二天一大早，他妻子发信息骂我，威胁我，说她堂兄是外市公安局长，她小妹夫是黑白两道的人。他妻子打过很多次电话，她也知道了电话单，给这些女人全部打电话骂着，威胁着。，
五一的时候，他工作调动，临别时，他送我一块手表 （欧米茄的）我没有要，我说你伤了我和这些没有关系。走时打电话给我，说最对不起的是我，他还在爱着我，每当想到我的好，他就像犯罪一样，他的心很疼，想见见我，问我还好吗？还说他如果离婚想和我一起生活。人生短暂有盼与我相守，今生今世也就知足了。
他走后还是不停的联系我，说很想我，想起我们在一起的日子真快乐，是我给了他那种无私的快乐，他一生难忘，我的学识、能力、相貌、他都难以忘记。他说我善良，聪明，有时尚感，是给他带来新鲜的女性，如果有世界末日就想和我死在一起。
他大概是良心发现我的好，我曾经在他最失落时候，我给他温暖，可是他将我伤得最深。想到他住在单位办公室里，没有电视，吃食堂，每次来我家，我都是急忙的去超市，给他买他喜欢吃东西。嫌他的鞋子不够讲究，给买过两次皮尔卡丹鞋子送给他，这都是他反思我好的地方吧，。
他解释说晚上没有电视，没意思的情形下，上网找个人说话，没想到一说就过火了。他高超的演技，同时让几个女人蒙在鼓里。 那些日子我是怎样过来的，我不敢回忆。想到他来我家时，总是坐公交车，原来是为了省下钱，给别的女人买礼物。
他对另外女人说到他岳母家吃饭，而实际上是来我家吃饭，我们在一起睡觉时，别的女人找他，他竟然对我撒谎说和记者看球赛。他用阴谋与背叛与我相伴而行，我受了这个男人的严重伤害，他让我对所有的男人感到绝望，我恨他的同时，也在检讨自已，我今生不会再爱上任何一个男人。
后来我与司法女人见了面，她把他发给她的信息给我看了，内容基本是一样的。我不想和他再理论了，他曾经带给我快乐，我本来也不想和他怎么样，还是由他去吧！ 很感谢他给我上了最生动的人生一课！
可是，每当我想起他总是流下不争气的泪水。不是我身边没有男人，我想找个情人非常容易。可我的心死了，我不再相信男人说的话。我走不出他带我的黑暗。
前几天他出差去成都，发信息想和我一起去，我没有回答。可是我心里还是忘不了他。 他从不说我不好，不恨我，我说我恨他，我快离婚了，别再打电话了。想起这些，我的心割裂般疼痛，我的眼泪碎了一地。
我的感情没有了，心空了，我知道不值得，可是没有办法来救赎自已的心，有时可怜他，有时又恨他。男人你为什么要这样啊？他爱过我吗？他是一个什么样的男人？
想想平时对我好的那些男朋友，我瞧不起人家，找个自已爱上的人，就是这样的下场，我付出的是真爱，我相信他从来就没有爱过我，想起这些耻辱的生活，我就不想活下去，我太惨了，我太丢脸了……
我已经没资格再爱了。我痛死了……
玥珺，我很喜欢你的文章风格，很有味道，请帮我写一个故事吧，我送给他，让他知道他都做了些什么，一个道貌岸然的男人，一个滥情的男人。
我要下线了，
玥珺，谢谢你听我倾诉心事 真的，晚安！
妹妹，你好！
聆听着你的倾诉，执笔写着你的情感遭遇，不知道我为你写出来的这篇文章能否让你感到满意，是不是真正表达出来你所有的心情？
我只写完你那段就发表了，上午很多女性找到我，说很感谢这篇文章。她们的情感也正处在这种迷茫状态中，你的教训引起他们认真的思考。并有一位女博友，当机立断与已经有情人的男朋友分手了。
世界上任何形式的分手都是让人难过的。例如，我们见到有人为他养的小猫小狗的死亡，如亲人去世一般号啕大哭的样子，让没有养过动物的人忍俊不禁。因为不是当事人，就不会理解她的感受。但是，只要再领养一只可爱的小猫小狗，渐渐地随着时间推移，爱心将转移到眼前的动物身上，对过去的那些记忆便淡然了。
我们做人面对选择的时候，要果断，要拿得起放得下，不可以拖泥带水。没有自己主张的人生，一定是个悔恨交加的人生。没有辨别是非的双眼，就应该有一盏明亮的心灯。不要为自己做过的事后悔，要将后悔当成历练与见识，让再机变得成熟。
当你寂寞无助的时候，脆弱的情感找不到依靠的时候，请你不要难过，也不要对所有男人感到失望。你每天拿起镜子照十分钟，就在这短短的十分钟里，你认认真真地端详着你自己，就像凝视喜欢的男子那样看着自己。你一定会明白一个简单的道理，在这个世界上只有自己能够帮助自己，也只有自己能够救自己，为镜子里的你多想想吧，别拿最宝贵的时间，去想那些根本不值得想的人。
要懂得善待自己，要知道什么都是身外之物，也包括男人。爱情也没有永远，也没有永恒。
你问我这个男人是否真正爱过你。
我说人类的爱与情是可以分开来讲的，爱的种类繁多，归根结底，付出的才算爱。情的种类也是林林总总，日常生活必有情，活着的目标就是情，也就是感情。所有生命都需要感情来抚慰。感情是靠感动，感激，感谢来组成。
异性之间建立的感情，在特定环境中，如果不加以节制，不遵守道德规范，不顾及法律后果，任凭原始本能去发展，就会将生命的激情，用行为演变成纵情。纵情=纵欲=色情。
你们这段感情里，根本就没有爱情，只有性情。他对你曾经有过的情是纵情，有过的爱是纵欲，他对所有漂亮女人都会动真情，因为他很滥情。
你既然能够引来男人不择手段，剜空心思想占便宜，说明你是很有魅力的女人。你不要用痛苦和悔恨来折磨自己。我们的父母把我们养这么大，培养我们读书学文化，我们不能因为一个男人，把人生的责任，孝敬父母，养育子女的事给忘记。我们要感谢父母把我们生得如此美丽，如此水灵，如此撩人。
当你明白和他不是一路人，他喜欢游戏人生。你感觉被他游戏了，后悔又有什么用？人生不妨学阿Q精神，自我安慰一下。这样事情太多了，也不单单男人是这样，有一些女人也是这样地鲜亮亮地活着。像你这样漂亮的，富裕的单身女人，不学那些富婆包小白脸，养鸭子，你就当这个男人是没有花钱请来的男妓罢了。
事情就看你怎么去想，没有必要钻牛角尖，要死要活的自虐。早知今日何必当初？既然迈出去一脚，就要勇敢地为自己的行为承担责任。
男人究竟怎么想的，没有必要去研究，看得多，听的多，就麻木了。你是因为孤独寂寞，投入了这一段情，并非是因为爱，是本能的占有，是一种爱的错觉。
我们看到过两个孩子抢苹果吧？都想要大的那一个。你的内心里认为自己是最优秀的，你想要的就应该属于你，也就是抢苹果那样的占有欲。所谓的爱情只是一种假象，是一种各取所需，不是真正的爱情。
人生短暂，爱情是要用一生去探索去感悟的。既然我们选择了婚姻，就积极的经营吧！没有家庭温暖的你，走过一段弯路，今后就应该用有限的生命，创造家庭的幸福，努力弥补完善没有激情的婚姻。
女人是感性的，对稍纵即逝的温情念念不忘。
但愿你早日走出这个男人的阴暗，把那些不愉快，变成昨日的风景，让你的昨天成为历史吧！
此致
玥珺 2008。4。15。